Minha

Observo-me cuidadosamente sem sequer me olhar.
Venho de vindas e idas, de idas sem vindas, de voltas, revoltas, partidas.
Mulher tem este jeito de se conferir, parece. Anotar ali no caderninho todos os seus pontos contra e a favor. Somar-se, subtraír-se, traír-se, sabotar-se, aplaudir-se. E de suas anotações, não se esquece jamais.
Não sei como é que funcionam todas as outras mulheres, embora tenha um bom parâmetro nas mulheres incríveis que conheço. Eu, porém, preciso ser cada dia mais minha. Sabe como é?
Você acorda de manhã, sem absolutamente nenhum aparente motivo para sentir mais ou melhor qualquer traço de existência que seja. Num giro de pescoço, voilá! Nota, a partir do nada que está tão bem para uma você... Nota que, mesmo que pudesse estar muito melhor, poderia também estar tão abaixo de si mesma em tanta coisa e no entanto esta aí: toda sua.
Travou suas batalhas e sabe que guerreará até o último dos seus dias de uma forma ou de outra. Chorou os seus medos, muitos do quais suspeita que não conseguirá se livrar. Ovacionou suas conquistas, ainda que silenciosamente, no íntimo dos seus pulsares. Ergueu-se pensando não poder ir nada além. Caiu, quando finalmente tudo parecia estar tão certo.
Estarreceu-se. Completa e profundamente, estarreceu-se com o que há de pior no ruim. Descobriu pequenezas e mesquinharias que sequer imaginava algum dia presenciar. Encontrou pedregulhos e montanhas no meio do caminho. Fez nascer asas. Não só aprendeu a nadar, mas foi contra a corrente dos pasteurizados.
Ser sua suprimiu quase sempre até as maiores carências. E até essas te fizeram sua como você só. Sempre que quis ou precisou do que quer que estivesse ausente, conseguiu um tempo de olhar um pouco mais pra dentro ou um tanto mais pra fora...mas, olhar. E viu, soube, percebeu. Verdades tantas de um interior. Jornadas fantásticas de saber-se e de ter-se. E a carência é tão necessária também. "Qualquer coisa que chora, qualquer coisa que sente saudade..."
Esta sensação doída e revolta de despedaçar o casulo. E sempre solta para cada novo abrir de casulo.

Tenho este jeito de não negar minhas dores. De gostar delas da mesma forma que gosto das alegrias, achando que um choro sentido não é, nem precisa ser algo de mau. Lembro de um episódio, onde, doída até os ossos disse para uma amiga que nunca tinha me sentido tão viva. E aquilo foi tão sincero, tão real. Talvez a partir daí, eu tenha começado a ver certas dores que doem com outros olhos e a querer o 'não' tanto quanto o 'sim'. Talvez tenha começado a sentir a pontada profunda no mesmo grau de importância do riso pleno. Tão, tão bom que seja assim pra mim. O cerne da mulher que é sua.
O que muda da mulher-menina que um dia fui para a guerreira-feiticeira que um dia quero ser, eu não sei. Mas elas são lados idênticos da batalhadora que sou hoje. Luto lutas erradas também. Muitas. Em tantas vezes o combate não parece bom. No entanto surgirão sempre novos combates, tenazes, confusos, vãos. Nada disso me importa, nada disso afugenta quem eu sou ('sou' do que já sou e do que talvez nunca seja).
Observo as imperfeições que são tão eu. Me sinto em cada palmo de pele exposta, em cada tremer de cílios, em cada vontade de me surpreender um pouco mais comigo.

Tão minha que posso ser de quem mais quiser.